我唯一认可 在一起过三年的初恋

终于在十月七号当天结婚了

曾经的我 有多么的记恨你伤得我有多深

却怎么想也没想到 需要多大勇气来写出祝你永远幸福快乐的那句话

总是在听着属于海派甜心的歌和爱转角的时候
不由自主的想起自己曾经的幸福

我知道我早已对这一切已经释怀

可是在别人眼中或许理解不了

还敢跟爸爸开玩笑 如果不是当时的任性结婚的那个也可能是女儿了

亏我还敢自嘲about this

其实今天来到这边的主要原因

也不是想说提起他

而是另外一个

在很短时间里 吓到我也让我控制不了的喜欢上

他给我感觉跟JB的那个很相似

也就是或许这类型的人

总是特别容易的吸引我

可是我也不懂到底是怎么了

可以在那么短时间吵得那么凶

吵得那么伤 我人生里也应该没有几个了吧

吵起来甚至还是觉得 wjj和gsh从来都会很心疼我 也都不舍得骂我

你当时也说过 不会伤害我 不会骂我的

怎么可以说变就变 害我不停的想我其实到底做错了什么

我很少那么努力的挽回 就因为不想再像错过wjj那样错过一个我真心喜欢的人

可是同时我又觉得你很恐怖

或许在text里就是那么多的miscomm 和不体谅 也没见面

所以感觉要说什么都难 

我能感觉你像刺猬般的不停把我推开 也能心疼这样的你

可是我真的还应该赖着脸皮继续去找你吗

你连续那几天的态度 我也觉得很伤了

可是如果我不找你的话

你可不可以也放下面子

回来找我 

时间飞逝 眨眼间 距离我上次难过的时间 

好像很快的又要靠近有一年了 

好像总觉得自己应该总结下这三个月的事情可是

又有感觉好像没什么好交代的

伤是伤只是不懂是因为太短还是自己已经被这些事情搞得给麻木了

我愈合的时间比我想象中来得快 

又或许是因为忙于工作所以也没太多多余的时间让自己想太多

总觉得一切来得太快 也就注定失去得太快

或许一向悲观的自己 早已expect好worst situation 

也或许就是觉得从他处理事情的方式让我觉得他没那么可靠 

我现在的状态 虽然还是会想有成家立业的想法 还是希望能早些拥有自己的孩子

可是关于爱情这回事 或许我还是一样的憧憬着

只不过我好像清楚知道 自己真的没办法 找回像我爱你和你爱我的那种感觉的 

这到底是有多遗憾 我只能把这一切 都埋在这里

我好久好久 没有这种感觉了
这四年来跌跌撞撞 心里不踏实了好久
严重缺乏安全感了好久
期待明天开工做audit的日子
不管别人怎么说audit多恐怖也应该亲身经历才会明白

总结从2020mco到现在的心情
都不断处于迷茫的状态
感觉发生了好多好多事我都不懂应该从何说起 

不管怎么样都超级期待明天第一天上班的日子
总算当起auditor的第一天了
期待一个更美好的未来
摆脱迷茫 摆脱焦虑 和摆脱那个忧郁的自己

looking forward to a better self and a better year ahead 

so finally the day has come 
终于来到了closure的一天
我这百感交集的心情
我不知道我应该开心还是伤心
明明知道这样维持下去辛苦的就只有自己
可是至少讲开了 期待破灭了
应该说我本来都对他没太多的期待
或许也只是习惯 那习惯也能改的吧
没什么就只不过是你不是那个人而已啊
不知道这是不是所谓的美好回忆
真的就曾经拥有就好了吗
一整天想哭的心情 
终于还是杰伦的歌把我弄哭了

没事的 小事情 
都会过去的

都忘了update 其实到了第五天他下午就打电话给我了
虽然有点闹脾气的说怎么这几天你都没找我
然后他也有说他忙完得空了就打电话给我了啊
心里真的也就百感交集
不希望自己想那么多
偶尔看到话题终结了也还是有一点难过
就一天一天的过看看可以维持多久吧
谢谢你这几天在我很想你的时候也都会来找我
虽然不知道这会维持多久 可是还是觉得很谢谢

第五天了 这几天陆陆续续的好像都有梦见你
没事的 我会好起来的
我相信我可以熬过来的

虽然这恶性循环已经经历过了无数次
可我还是想来述说一下自己的心情
这几天不知怎么莫名的回忆起这一个月的事情
却不断的突然间就掉眼泪
很多时候就是这个样子 即使你的脑知道了
很多事情你现在就只需要等你的心去接受
可还是会不开心 没联络的第三天
就让我这样数着数着
告别这段一个月的感情吧

我确实真的很不开心 很不想去接受
可我还有什么理由支撑着
虽说love说得没错 或许事情发生到现在这个地步也是好的
不然长期下去也只会更辛苦自己
命运吧 ldr的确会让人很辛苦
或许 真的长痛不如短痛吧