因为考试的原因
很多天我都学着忍住不让自己来这边
不想自己流泪太多
不想再伤害自己
也不想被家人看见自己这个样子
一直不敢来这里透露
其实在昨天考最后一张纸的时候fail了
昨天fail的那一刻
只是不停的怪自己
是不是因为自己不够努力
然后弄到这张纸fail了
costing 啊 costing
就真的跟你是天敌吗
为什么fail的总是你
LCCI是这样ACCA也这么样
可是最终曾惠铟你自己也知道吧
在考试前几天你都在想些什么想得失眠了
都在心疼些什么而失眠了
现在给那400多块的时候才觉得心疼吗
就一张纸而已都要那么贵
在这张纸一fail的时候
突然就觉得自己的世界变得很黑暗
常常脑里都会有那个念头
曾惠铟你真的可以兼顾得到接下来的日子吗
就连这么basic的纸我都fail
那么接下来的日子里我真的能继续读吗
才觉得这种感觉是多么的痛
前两个星期我都还在因为自己头两张纸pass了
而高兴得在家zat zat 跳
到昨天fail了的那一刻
几乎都崩溃了
回到家之后还被妈妈狠狠的抛出一句
你根本就没心读这一张纸
整个人都没心情的躲在房里自己哭泣
又再同时怎么又是你自动就会出现
每次就是会在我最难过的时候
把我带出去不让我自己一个在家里
昨天真的很感谢这个人
任由我在你面前闹
却又不停的在想尽办法逗我笑
怎么我会那么的幸运拥有你这么一个知己
只有你明白我为什么要这么拼命的撑着
只有你能看得出我脸上的笑是一种伪装
一句又一句的说出我心中的痛
不停的要我自己说出为什么我要这样做
还会问我既然都撑得那么辛苦为什么就还是要逃避
其实自己前几天有傻傻的
又再去看回我们之前的信息
才会搞得自己连续几天失眠
看着那些对话
我还会无端端都能笑了出来
多么羡慕从前当时的我们
看看下还跑去看我们当时吵架的信息
已经很多次我都不敢再去面对
不敢再去看那些信息
怕自己承受不住那种心痛
可是到最后还是看完了
看着当时的自己就是那么的不理智
才觉得怎么我都可以那么野蛮
如果当时的自己静静不出声不去吵架
结果会不会都不一样
可是自己知道已经不是说我想面对就能面对了
我变得害怕接触他
我变得害怕去想起他
自己最终是害怕去面对他那个不爱我的事实吧
最近常常看戏
都会看到自己
那种就像my盛lady里面
女主角说的话一样
自己爱你已经爱得累了
可是却又像她一样的那么傻
静静的在等待
然后看on call
都会羡慕戏里面的男女主角
感情怎么都可以那么好
就算没有在一起
你知道其实我还都很傻吗
我还是一样无时无刻都会想起你的
虽然已经7个月了
我偶尔自己很脆弱的时候
我还是会想
其实我的gong gong过得好不好
是不是都不会再想起我了
这样gong gong就会开心就不会难过了
po po没办法留在你身边像以前那样照顾你
gong gong有好好照顾自己吗
是不是还是一样都常常忙得忘记喂饱我的gong gong
是不是都常常挨夜弄到那个脸不会好
有没有过度运动让自己的脚又痛了
曾惠铟你好傻噢
明明嘴巴都说要放弃的
明明常常都说自己很恨他的
自己的心里却还是这个样子
最终明明都知道自己是多爱他
只是他不再属于我
我不再有资格去理会他过得好不好
只是想说
知道自己都很傻
到现在依然放弃不了
是我太固执了吗
是我太执着了吗
曾惠铟诉说够了
这个post有够乱的
bye bye le :')
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